戀愛關係中最大的迷思
本文選自歪西生活提案
本文為 Podcast The School of Greatness 節目 The Biggest Myths about Relationships w/DeVon Franklin EP 1106 聽後心得感想。
王子拯救公主的情節只出現在童話故事與電影，現實生活中，我們都是獨立的個體，最好的戀愛關係就是雙方都能夠有能力付出，並一起往同樣的方向攜手前進，在這樣的情況下，快樂會加乘。相反的，只有單方面付出，絕對不會是長期健康的關係。
戀愛關係中最大的迷思有：
1. 期待戀愛關係可以給我所有的快樂
當你認為只有伴侶可以給你快樂，你就把快樂「外包」給你的伴侶，同時也賦予了他人左右你情緒的權力，這樣就變成很危險的事，你為什麼願意讓自己以外的人來控制你的喜怒哀樂？
我們才是提供自己快樂的泉源，因為沒有人有辦法 24 小時無限制提供自己快樂，只有自己可以，先花時間心力把自己的身心狀況調整好，不是把自己需求沒有被滿足所有責任都怪罪在他人身上。
當然，如果你認為自己的付出與對方的不成正比，關係也會失衡，這時候就應該與對方討論你的情感需求，明確告知另一半如何做可以滿足你，而非把手指指向對方，用指責的方式數落對方的不是。
沒有人喜歡被批判，人在被指責時都會直覺地認為被攻擊而想要防禦，此時原本的關係就變成了攻防戰。
2. 另一半必須達到我所有的期望
在關係當中，另一半行為與自己期望的落差，常常是造成關係摩擦的原因之一，因為我們常常不明白自己的期望是否合理。
「我想要另一半每個月都給我一個禮物」、「我想要與另一半至少一週性愛三次」、「我想要另一半每天晚上都陪我吃飯」
我們在關係裡都有各式各樣的期望，但是，其實我們唯一能夠控制的只有自己，如果我們希望另一半做到所有自己期望的事，那就變成一種操控，對方就會感受到「如果我不做這件事就會失去你」這樣的壓力，這段關係就會讓「恐懼」凌駕於「快樂」，沒辦法在你的面前 100% 做自己。當對方只是為了滿足你的期許而做這件事，而非真心想做，這件事真的有意義嗎？
3. 我不說，我的另一半也應該要懂我想要什麼
許多人都希望另一半應該要有辦法猜到自己想要什麼，這個絕對是天大的迷思。不管你們在一起多久，沒有人可以隨時了解你內心的各種小宇宙，不告訴另一半你想要什麼，是要他通靈還是觀落陰？
請透明誠實的與另一半溝通你對於這段關係的期望是什麼，如果你的期望與對方的想法有落差，也應該以開放的心態來共同討論原因 (是雙方不合適？還是自己的要求不切實際?)，愛戀關係是兩個人的功課，你在這段關係中的期望也該讓對方有加入討論的權利，互相理解並想出雙贏的辦法，而非單方面以「你應該要按照我的標準來對待我」這樣高壓的方式控制對方。
4. 我的付出是為了討好與得到對方的愛
如果你在戀愛關係中付出只是為了得到對方的回報，那你的付出並不是真心的，你只是期許這樣做可以從中得到什麼，如同股票交易 ，我付出多少本金，應該要有多少投資報酬率，這樣的關係就變成了操控，你也失去了自由。
真正健康的關係是，你的付出源自於想要給對方快樂，這樣的付出是自由且真心的。
如果付出只為了獲取對方的愛，那就表示你不夠愛自己，所以才會想向外求得愛，那這樣的索求永遠都不會足夠，停下來，從自己出發，讓自己快樂，問問自己：什麼事會讓我感到快樂？(跳舞、烘焙、冥想、社交、運動、吃健康的食物……? ) 那就把這些會讓自己快樂的事情排在優先順序吧，不要等到另一半來滿足你，現在就做。
5. 吵架、分手都是壞事
當然，我們都希望與另一半在一起時是甜蜜的，但戀愛關係中並不會只有快樂的時刻，兩個不同的個體，相處磨合的過程總會有爭執，透過爭吵的溝通往往可以更了解彼此 ，放手讓不合適的人自由也不是壞事。
戀愛關係就是一個最好的鏡子，從雙方互動中，你可以發現自己因為對方的行為觸發不同情緒 (例如：對方不守時讓我生氣，是因為對方遲到讓我回想起到童年發生過的事件而帶給我不安的感受嗎？) ，可以透過從這些問題，一步步挖掘原因並認識自己。
6. 我嫉妒是因為我愛你
合理的嫉妒是正常，但過度嫉妒代表你的內心缺乏安全感。
有些人因過去曾被劈腿造成陰影，對於新戀情總有不安全感，害怕過去的事件重蹈覆徹，因此，不斷將過去的痛苦轉移到現在的關係，即使新對象很忠誠，但你的不安全感其實已經慢慢影響到雙方相處的能量，甚至讓關係的信任破裂，遲早也會搖搖欲墜。
愛的形式有很多種，除了狹義的熱戀心跳加速，還包含接納彼此的缺點、允許雙方自由的體驗人生、保有真正的自己，甚至適時放手讓不適合的人自由也是愛。
我們都被電影偶像劇的故事影響，總認為另一半與自己都是個半圓，等待另一半來組成一個圓，來完整自己的人生，事實是，我們都該是一個完整的圓，先懂得愛自己，打從心裡承認與接納自己，你希望想像中的理想伴侶怎麼對待你，就同樣怎麼對待自己吧！
Comments
Post a Comment